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Regen über Münster

Hab etwas länger nicht geschrieben, muss an der Arbeit liegen. Ich hatte jetzt zwar ein schönes langes Wochenende, aber leider muss ich dafür jetzt die nächsten beiden Arbeiten. Ohne Ausgleich. Außerdem muss ich am Weihnachtsabend arbeiten. Oh Mann! Ich hab immer weniger Lust dort zu arbeiten. Allerdings habe ich jetzt einen Plan für die nächsten 10 Lebensjahre. Das tröstet ein wenig.

Eigentlich hätte ich ja viele sinnlose Dinge zu erzählen gehabt .. Ich war einkaufen, hatte noch eine Auseinandersetzung mit Herrn R., ein paar Ereignisse unterm Personal .. Aber das ist nicht mehr frisch. Schade.

Hab ich eigentlich erwähnt, dass ich mir einen Nymphensittich gekauft habe? Einfachso? Er ist gelb, und heißt deswegen Choco. Ich versuche ihn zahm zu bekommen, größtenteils aus nostalgischen Gründen (Charlie!). Deswegen habe ich mein Zimmer auch mal wieder ein wenig umgestellt. Naja.

Meine Mutter tut mir ein wenig Leid .. Sie hat ein trauriges Erlebnis hinter sich, und spielt jetzt den ganzen Tag mit der DS meines Onkels (die er mir geliehen hat). Sie findet die Kartenspiele toll, die man bei Mario spielen kann. Verrückt. Das Ärgerliche ist nur, dass ich jetzt nicht mehr spielen kann, da ich ihr das Ding nicht wegnehmen will.

Was will ich eigentlich sagen? Ich schreibe nur, damit dieser Blog nicht stirbt. 

8.10.06 14:02


Neues aus dem Altenheim

Oder eher von mir, denn mit dem Heim hat es eigentlich weniger zu tun.

Am Samstag ist Frau J. in ihrem Zimmer eine Wasserflasche kaputt gegangen, ich habe es während sie zu Abend aß sauerbergemacht. Gestern fing sie mich unterwegs ab, und gab mir mit verschwörerisch klingenden Worten einen Euro ("Ich hab zwar nicht viel, aber es war so lieb von ihnen, dass sie das weggemacht haben ..". Ich wollte ihn eigentlich nicht annehmen, war aber so gerührt, dass ich das vergaß. Ich wollte ihr ein Bildchen malen, aber heute kam sie dann ins Krankenhaus ..

Herr N. tat mir gestern sehr leid. Er schrie die ganze Zeit nach seiner Frau, war sehr wütend, und wollte, dass man den Schlüssel herausrücke, wir halten ihn hier alle gefangen. Er war so aggressiv! Als ich ihm sagte, dass seine Frau nicht da ist, sagte er, dass er das verdammt noch mal weiß. Er war der Meinung, wir hätten ihn entfürht. Als eine Kollegin freundlich zu ihm sein wollte, wünschte sie ihm eine gute Nacht, und sagte, er solle an sie denken. Er antwortete: "Das tu ich ... bestimmt nicht." Steffi und ich haben uns schiefgelacht, weil man so eine patzige Antwort von ihm nicht erwartet, aber traurig war es dennoch.

Wenn sie nur alle nicht so oft fragen würden, wann sie wieder nach Hause dürfen .. Frau L. fragte Herrn L., der neben ihr saß, wo denn sein zu Hause sei. Er antwortete, dass das hier nun sein zu Hause ist. Ein anderes hat er nicht mehr. Das wurde verkauft. Das sagte er so .. Naja, als habe er sich halt damit abfinden müssen, und versucht nun das Beste draus zu machen. Hm. Es hat mich sehr gerührt.

Eine Erleichterung war es heute, dass ich endlich mal meinen Mp3player mitgenommen habe. EIne Kollegin hat heute die ganze Zeit an mir herumgemäkelt, bzw. an dem, was ich gemacht habe. Bis ich dann mal etwas sage, dauert es lang (leider! Ich habe so ein Hasenherz), so bekam ich stattdessen einfach schlechte Laune. Die Musik hat es wieder gerichtet (Don Mclean: American Pie).

Und zum Schluss:

It's Probably Me

If the night turned cold and the stars looked down
And you hug yourself on the cold, cold ground
You wake the morning in a stranger's coat
No one would you see
You ask yourself, who'd watch for me
My only friend, who could it be
It's hard to say it
I hate to say it, but it's probably me

When you belly's empty and the hunger's so real
And you're too proud to beg and too dumb to steal
You search the city for your only friend
No one would you see
You ask yourself, who could it be
A solitary voice to speak out and set you free
I hate to say it
I hate to say it, but it's probably me

You're not the easiest person I ever got to know
And it's hard for us both to let our feelings show
Some would say I should let you go your way
You'll only make me cry
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and die
It's hard to say it
It's hard to say it, but it's probably me

When the world's gone crazy and it makes no sense
There's only one voice that comes to your defence
The jury's out and your eyes search the room
And one friendly face is all you need to see
If there's one guy, just one guy
Who'd lay down his life for you and die
It's hard to say it
I hate to say it, but it's probably me
I hate to say it
I hate to say it, but it's probably me

9.10.06 19:37


Ich hab ne scheiß Frisur,

war heute ein spontaner Gedanke, als ich gelangweilt bei einer Modenschau im Altenheim saß. Das war zwar keine Mode, die ich tragen würde, aber Stil hatten die Leute trotzdem. Da ist mir bewusst geworden, wie wenig ich auf sowas eigentlich achte. Ich versuche zwar nicht schlampig auszusehen, aber gut sehe ich auch nicht aus. Vermutlich nach nichts. Ist das negativ? Ich weiß nicht. Eine rationale Stimme in mir sagt, dass das in Ordnung, sogar gut so ist. Würde ich mehr auf Kleidung achten, drifte ich in die Oberflächlichkeit. EIne andere jedoch sagt, es wäre schön, wenn ich Stil hätte. Es wär vielleicht Oberflächlich, aber ich säh besser aus. Natürlich werde ich ersterem folgen, aber die andere Seite ist trotzdem irgendwie da. Herrje.

Ich habe in den letzten beiden Tagen Erfahrungen mit Toilettenstühlen (Herr L. nennt sie "Scheißkarre" und Bettpfannen machen müssen. Ich hätte gern drauf verzichtet, aber wie so oft wurde ich drum gebeten das eben zu machen ("es ist auch nicht schwer!", und da konnte ich natürlich nicht ablehnen. Hilfe abschlagen? Leider nicht. Naja. Lustig waren auch die Worte Herrn L.s, als er mich in sein Bad rief ("ich krich die Buchse nich hoch!", und er mich ermahnte, ich solle ihn richtig anziehen, damit er nicht aussähe wie ein Sittenstrolch.

Heute erzählte eine Kollegin, dass Herr L. meinte, dass wir vom Personal ruhig mal mit Röcken tantzen könnten, und dabei die Beine hochmachen sollen (Wie die Tanzmädchen aus den Wilwest- Filmen). Er ist schließlich schon 98. Wir haben uns schief gelacht! Er hatte es ernst gemeint. Er meint auch immer, dass er es im Heim mag, weil er da immer von so netten Frauen umsorgt wird. Wirklich drollig.

So wie Frau B. Sie ist keck und freundlich, und unglaublich vergesslich. Gestern, kurz vor Schluss, ich räumte die Küche auf, kam sie zu mir und fragte mich: "Schwester, an meiner Tür hängt so ein Zettel, 'Wäsche zur Wäscherei bringen' .. Was bedeutet das?", "Gar nichts, machen sie sich keine Gedanken drum, ist ne Notiz für uns." 5 Minuten später: "Schwester, da hängt so ein Zettel an der Tür, wegen der Wäsche -" "Können sie getrost ignorieren." "Ah ja! Danke. Pause Hab ich das schonmal gefragt?" Sie entschuldigte sich lächelnd und zerstreut. 5 Minuten später: "Schwester-" "Der Zettel?" "Ja genau" "Können sie ignorieren." Sie sah mich erstaunt an, aber bevor sie was erwidern konnte, kam eine Kollegin, und holte sie ab. Arme Frau! Das Schlimme ist, dass sie weiß, dass sie abbaut.

Herrje. Es ist wirklich immer etwas anderes im Altenheim .. Außerdem habe ich Angst, sozial zu werden. Ich kann immer besser auf die Leute eingehen, lerne worauf es ankommt, und so weiter .. Eigentlich sollte ich mich freuen, schließlich war das ein Grund, wieso ich das FSJ machen wollte. Aber was ist, wenn danach immernoch mit Menschen zu tun haben will? Anders als vorher? Es wäre komisch. Nicht mehr das alte Ich. Oder wenn ich das sozial sein wieder verlerne, wenn ich was anderes mache? Dann hat das alles ja nichts gebracht. Wieso kommt das erst jetzt? Ich hätte es vorher bedenken sollen. Gleichzeitig beginne ich, glaube ich, abzustumpfen. Oder ich gehe mit dem Leiden andere jetzt anders um. Vorher hatte ich verständnisvolles Mitleid mit den Menschen, jetzt versuche ich sie zu trösten oder abzulenken, bin aber nicht mehr so gerührt. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Hm.

Ich habe übrigens vor ein Praktikum in einer geschlossenen Männeranstalt zu machen. Ich wurde schon gewarnt und ermutigt, es muss also sehr interessant sein. Ich hoffe, ich habe da ne Chance.

Yeah 

12.10.06 20:05


Yeah, mein 10. Eintrag! Das ist Rekord.

Hoffentlich halte ich weiter durch, auch wenn die Pausen zwischen zwei mal schreiben immer größer werden.

 Da ich ja jetzt eigentlich meine Seminartage habe, arbeite ich zur Zeit nicht im Heim. Als ich das Herrn R. und S. verkündete, meinten sie, sie würden mich vermissen, da ich immer so nett und freundlich sei. Erst hab ich es nicht geglaubt, aber sie hatten es ernst gemeint. Da kann man mal sehen! Hinter der Verwünschung hat nichts gesteckt, jetzt mag er mich sogar. Schon kurios, war außerdem gut für mein Ego.

Außerdem geht es meinem Vögelchen schlecht. Er rupft sich die Federn und frisst sie. Ich wollte einen 2. anschaffen, aber da wo ich geschaut habe, gab es kein Männchen. Einen größeren Käfig habe ich nun schon erstanden. Jetzt muss Choco nur noch durchhalten.

Die Seminartage. Einen habe ich mitgemacht, weil ich gehofft habe, es könnte besser werden, als ich befürchtete. Es war irgendwie noch schrecklicher. Ich weiß nicht, woran das liegt. Wieso verstehe ich mich nicht mit Menschen meines Alters? Sind sie wirklich so unglaublich oberflächlich oder ich einfach nur ziemlich arrogant? Ich fühle mich so alt. Ich habe mich zu eine Gruppe aus drei Mädchen gesellt, weil es nicht angenehm ist, die ganze Zeit allein zu sein, während sich andere vergnügen. Naja. Sie haben sich über den GoPark unterhalten. Das Haupttehme war sowieso Feiern. Wieso ist das so? Sie haben sich hingebungsvoll über ihre liebsten Kneipen und Clubs unterhalten, sogar die Leiter. ARGH! Jedes Wort ist dafür zu klein! Es war ohne Niveau, Spaß für alle, Feiern ist geil. Wieso sind sie alle so? Die Tage hätten mir nichts gebracht, denn lernen tut man da nichts. Kindergarten. Was soll ich da? Eine Pflichtverantaltung! Würg! Naja. Ich habe mich deswegen krankschreiben lassen. Mein Arzt, der eigentlich sehr ernsthaft ist, hat mir sofort den Schein gegeben, als ich ihm die Situation auseinandersetzte, mit vollstem Verständnis. Echt toll. Jetzt habe ich die nächsten 6 Tage frei. Ich weiß gar nicht, was ich mit soviel Freizeit anfangen soll. (Ich sollte malen, ja.) 

Malen ... Das ist auch so eine Sache. Ich bin wieder auf Manga umgestiegen, es macht mehr Spaß. Ich habe ein neues Vorbild gefunden, der Umgang mit Farben ist einfach toll (das muss ich noch unbedingt lernen): http://crossempire.fc2web.com/index.html

Mein anderes, welches ich hatte, als mein Schwerpunkt auf mehr Realismus beruhte (das tut er eigentlich noch immer, ich mach nur grad eine Pause): http://www.edgeworlds.com/sb.html

Eines Tages kann ich das auch! Ich wünsche mir nur, dass ich endlich mal ein Bild beende, egal wie es aussieht.

24.10.06 12:55


Knapp an der Unendlichkeit vorbeigeschrabbt.

Aus einem falschen Gedanken.

Ich habe eine synchronisierte Version von Samurai Champloo entdeckt. Eine Folge gesehen ... Oh Mann! Ich hasse deutsche Synchronstimmen! Japanische sind wesentlich toller, wenn auch nur englischer Untertitel dabei ist. Schrecklich! Die Stimme des Mädchens passt irgendwie gar nicht, und an Jins alte kommt die Deutsche auch nicht heran. Zu hoch. Bei Mugen geht es hingegen noch. Ich hab erfahren, dass sie vor einiger Zeit auf Vox liefen ... Gruselig. Ich weiß nicht, ob sie mir auf deutsch anschauen soll, oder mir das lieber erspare. Argh.


26.10.06 16:07


Nicht sterben ..

.. kleiner Blog.

Herrje. Ich habe eigentlich überhaupt nichts zu sagen. wie so häufig. Vorhin sah ich einige Blogs .. Mir ist aufgefallen, dass ich meinen total langweilig gestalte. Mir ist ebenfalls noch bewusster geworden, dass ich eine absolut langweilige Person bin. Ich hab ein uninteressantes Leben.

Was mach ich eigentlich hier?

Liegt dass daran, dass viele Wert darauf legen, sich in irgend einer Form zu präsentieren? Sich Mühe geben, cool rüberzukommen? Oder rede ich mir das ein, um mir sagen zu können, dass ich natürlich bin? Oder Ehrlich?

Ein Blog ist wohl wirklich dazu da, um anderen etwas über sich mitzuteilen. Klar, sonst wäre es nicht öffentlich ... Ist es denn ein unausgesprochenes Ziel, dass man soviel wie möglich gelesen wird? Einen Personenkult, oder sowas, zu schaffen?

Es ist natürlich Einerlei, ich sollte das machen, wonach mir ist. aber gerade wenn man so vor sich hin brütet, vergisst man das drumherum. Wenn man dann aus seinem Loch linst, ist man wieder überrascht. Und stellt sich erneut in Zweifel. Ist natürlich nicht schlecht ... Aber diese ganze verdammte Oberflächlichkeit geht mir sowas von auf den Senkel! Ich weiß nicht ob ich übertreibe, aber alle sind so unglaublich beschäftigt mit ihrer Selbstdarstellung, auch wenn viele das gar nicht merken. Klamotten, Frisur, was für ein Image will man haben, Schmuck, was erzähl ich über mich ... Klar macht es jeder irgendwo. Aber wieso legen so viele so unglaublich viel Wert darauf? Eigentlich sollten sie es natürlich tun können, aber auf der anderen Seite möchte ich keinen Kontakt zu sowas haben. Es soll Leute geben, mit denen ich kommunizieren kann, und wie ich in den Seminartagen sah, gibt es davon wohl ziemlich wenige.

Ich verstehe mich mit meinen Arbeitskolleginnen (die sich alle 20 Jahre weiter oben bewegen) ganz gut, man kann auch über andere Dinge sprechen als Party, Was macht der, wer ist mit dem zusammen, der neuste Song von Idiotina. Das ist wesentlich angenehmer, aber was soll ich jetzt daraus ziehen? Sind diese Leute soweit, dass sie gelernt haben, dass Oberflächlichkeit nur bedingt was bringt? Oder bin ich alt im Kopf bin (was auch immer das bedeuten mag)? Oder bin ich so assozial, dass nur .. sehr soziale Leute Kontakt zu mir aufnehmen können?

Ich versteh das nicht. Nur dass mich das alles frustriert. Naja. Was soll ich dazu sagen, ich habe mir meine Fragen zumindest teilweise selbst beantwortet. Fragen die ich mir immer wieder stelle und meist dieselben Antworten finde. Oder keine. Naja, was soll ich dazu sagen.

Ich habe übrigens Advent Children gesehen, um das hier auch noch zu erwähnen. Allerdings auf Englisch, ohne Untertitel. also habe ich kaum etwas verstanden. Was waren das für 2 Parteien? Was haben die Brüder von Sepiroth damit zu tun? Was war das für eine wundersame GF? Was wollten die alle überhaupt? Und viele Fragen mehr. Vielleicht hätte ich ihn erst gucken sollen, wenn ich FF7 mal spielen könnte.

Ich kann wohl trotzdem sagen, dass ich den Film toll fand. Die Welten von FF sind generell toll, die Charaktere sowieso und über die Graphik brauch ich gar nicht reden. Erstrecht nicht über die Kampfszenen und den Teil der Story, den ich verstanden habe. Toll, toll. Überhaupt diese ganze japanische Art solche Dinge zu schaffen. Yeah. Es wird wieder Zeit für L'arc en ciel.

So. Das waren ein paar schöne freie Tage. Faulenzen und nichts tun. Gestern war ich bei meinem Onkel, ich hab ein Adventure angespielt und Cid Meyer's Railroads. Tolles Spiel, überfordert mich aber ein wenig, zugegeben. Diese ganze Koordination von Zügen, Schienen und Gütern .. Naja. Hat Spaß gemacht. Und da das Gerücht kusiert, dass hier in Angelmodde ein Vergewaltiger herumläuft, und ich das vergessen habe, musste er mich um 0 Uhr nach Hause bringen. Und meine Reifen hat auch er aufgepumpt :]

So. Das reicht jetzt. Morgen gehts wieder an die Arbeit.

29.10.06 21:46





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